tite blague pour le forum

par **wodka** Lun 27 Avr - 19:15

Bon je fait un post blague pour ce nouveau forum donc n'hésiter pas a vous lacher dessus^^.

par **wodka** Lun 27 Avr - 19:16

Et voici une tite blague pour honoré se post:

Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des Journées Mondiales
de la Jeunesse de Cologne.
Dans le train, ils lisent tous les trois "La Croix".

L'évêque, un peu joueur, leur dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous
le même journal ?
Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :
- ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile !

La bonne soeur, 2 minutes plus tard :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.

Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L'évêque vient son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête ?
Le curé :
- Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le "O",
la troisième le "U", la quatrième le " I ", ensuite "L", "L", "E" et "S"...
Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c'est nouilles ou
mouilles, non je ne vois vraiment pas.
L'évêque :
- Voyons la définition : " se vident quand le coup est tiré "...
mais ce sont les douilles, bien sûr.

La soeur, d'une petite voix :
- auriez vous une gomme ?

par **banja** Lun 27 Avr - 19:56

deux blondes

une dit a l'autres "hier j'ai fait un test de grossese "
l'autre "ah ? c'etait dur les questions "

par **wodka** Lun 27 Avr - 21:36

Désolé banja je connaisser déjà mais cela n'empeche que je l'aime toujours autant, sinon en voila une nouvel essayer de faire mieux^^

Le jeune bambin se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui vient de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman :
- Pourquoi tu rebondissais sur papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ca ne marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi ?
Le bambin explique :
- Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle papa.

par **Lïlly** Lun 27 Avr - 21:40

Salut,

Elles sont geniales ces blagues lol!

.

Mercie je suis morte de rire.

Bise Lïlly flower

.

par **wodka** Lun 27 Avr - 21:54

Merci lili bon derniere pour se soir une spécial pour cdlm lili et exquaint:

Que fait un joueur de foot marseillais aprés que marseille a gagné 7 ligues des champions, 5 championnats et 6 coupes de france?
Il éteint sa playstation.

merci merci merci merci je c c moi le meilleur^^

par **wodka** Mar 28 Avr - 13:13

en voilà une nouvelle pour aujourd'hui

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.
Elle accepte
- Alors, que veux tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.
- Voyons voir Thomas: 3 X 4
- Douze !
- Et 6 X 6 ?
- Trente six, M. le directeur
- Capitale du Japon
- Tokyo!
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur! A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent, la prof commence.
- Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
- Les jambes, madame.
- Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ? Le directeur s'étonne de la question...
- Des poches, madame.
- Bien Thomas, qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ? Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
- Les deux M, madame.
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
- En Afrique, Madame ! Répond le gamin sans hésiter.
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond :
- Le vernis à ongles, madame
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
-Les genoux !
-Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ? Le directeur n'en croit pas ses yeux !
-Le lit, madame.
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, madame.
- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel ! Affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université ! Même moi je l'aurais raté ce test...
-
-
Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers...

par **Lïlly** Mar 28 Avr - 16:04

Bonjour,

Allez je me lance pour une petite blagounette.

Vous savez comment le garcon crocodille branche les fille crocodille?

Il lacoste.

Petit lol.

BIse Lïlly.

par **wodka** Mar 28 Avr - 19:40

En voilà une courte

Après le mariage, le marié s'addresse au curé et dit: Combien vous dois-je?
Ca dépend. C'est en fonction de la beauté de votre femme.
Le mari réfléchit une minute, donne 1 euro et dit au curé:
Tenez.
Le curé regarde la femme, puis dit au mari:
Voilà votre monnaie...

par **exquaintefly** Mar 28 Avr - 20:02

bon voila sa vien a moi den métre une ...

Fiers d' être Marseillais !! Razz

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol Russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques Russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans
> > Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que
> > leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre.
Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique.Et cela, 1000 ans avant les Russes !

> > Une semaine plus tard, à Marseille, côte bleue, on a publié
> > le communiqué suivant :
> > Suite à des fouilles dans le sous-sol de la plage de Carry le Rouet, jusqu'à une profondeur de 500 m, les scientifiques Marseillais n'ont rien trouvé du tout.
> > Ils en concluent que les Anciens Provençaux disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.
> > Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le pastis afin > > d'éviter que les Marseillais ne deviennent les maîtres du monde....

par **banja** Mar 28 Avr - 20:24

C’est une blonde et une brune qui passent devant la vitrine d’un fleuriste. La blonde fait remarquer à la brune :

- Regarde, c’est pas ton mec, là, qui achète des fleurs?

La brune répond :

- Ah merde! Il m’achète encore des fleurs pour aucune raison.

La blonde est surprise :

- Ben voyons donc, t’aimes pas recevoir des fleurs?

Et la brune de répondre :

- Ben oui, j’aime ça. Sauf que mon mec à toujours des attentes après m’avoir acheté des fleurs, si tu comprends ce que je veux dire, et j’ai juste pas le goût de passer les trois prochains jours coucher sur le dos, les jambes en l’air.

La blonde, perplexe, lui répond :

- Pourquoi, t’as pas de vase?

par **wodka** Mar 28 Avr - 20:46

MDR banja elle et trop bien je ne la connaisser pas en plus Very Happy

bon sinon voila plusieur petites blagues un peu dégueulasse je l'avoue mais assez drôle je trouve^^

Quelle est la différence entre un femme et un frigo?
Le frigo ne pète pas quand tu retire la viande.

A quoi ressemble la femme après l'amour?
Donne un yaourgt a un bulldog.

Quelle est la différence entre AAAAAAAAAAAAAAh et OOOOOOOOOOOOOh?
Environ 20 cm

Quelle est la différence entre un prof qui part a la retraite et un tampax?
Les deux quitte le corps enseignant (en saignant)

Quelle est la différence entre une partie de jambe en l'air et un après-midi de shopping?
aucune, dans les deux cas on fini les bourses vides.

Deux paysannes ramassent des patates. A un moment l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre:
Oh dis donc elles sont comme les roubignolles de mon Roger!
Aussi grosses!
Non aussi sales!

par **banja** Mar 28 Avr - 21:18

Une Blonde rencontre une Brune qui sautille sur la ligne blanche d'une route de campagne en comptant : "21, 21, 21..."

- La Blonde : "Qu'est-ce que tu fais ?"

- La Brune : "Je saute et je compte, veux-tu venir avec moi ?"

- La Blonde : "Oh oui !"

Alors, elles se mettent à compter toutes les deux en sautillant...

Tout à coup, un camion fonce sur elles-deux à toute vitesse...

La Brune s'écarte à temps et la Blonde se fait écraser.

La Brune revient à sa place et continue... : "22, 22, 22...

par **wodka** Mer 29 Avr - 11:06

Un marseiller recoit 2 de ces potes pour l'apéro, a un moment de la soirée il raconte une de ces partie de chasse:

-L'autre jour je chasser, je voi un sanglier il devait faire au moin 400kg con se sanglier, et cette abruti il me charge, ni une ni deux je met une balle dans mon fusil et je tire pile entre les deux yeux.
-Et alors? réponde c amis
-Bé il est mort net, alors la je sort mon couteau donc la lame fait 30 cm, je lui coupe un cuisso et je me le met sur l'épaule.
- Je fait quelques km et la je tombe nez a nez avec un cerf qui devait faire au moin 500kg, et il me charge aussi cette abruti, ni une ni deux je met une balle dans mon fusil et je tire pile entre les deux yeux.
- ET alors? redemande c amis.
-Bé il est mort net, alors la je sort mon couteau donc la lame fait 40 cm, je lui coupe un cuisso et je me le met sur l'épaule.
La le téléphone sonne il se lève pour aller répondre et revien au bout de quelques minutes.
- Et les gars jen était ou de mon histoire?
- Ces 2 amis lui disent: "bé couillon, tavait les 2 cuisses sur les épaules..."
-Et la il reprend: "à oui c vrai, bé javais les deux cuisses sur les épaule, j'ai baisser la tête et je lui ai bouffer la chatte a cette salope."

par **Lïlly** Mer 29 Avr - 11:08

par **exquaintefly** Mer 29 Avr - 11:14

pa mal pa mal !!

par **banja** Mer 29 Avr - 18:22

C'est l'histoire d'un pauvre gars pourvu d'un organe sexuel long d'une cinquantaine de centimètres...

Il s'en va trouver un marabout à qui il expose ses problèmes sexuels.

En effet, les filles avec lesquelles il fait l'amour se plaignent de cette taille XXL. Lui, gentleman, arrête donc ses efforts après seulement quelques va-et-vient. Il ne jouit donc JAMAIS !

Le marabout lui propose ceci:

"Par une nuit de pleine lune, vous allez vous balader dans la Forêt Enchantée à la recherche d'une grenouille bleue. Une fois trouvée, vous la demanderez en mariage mais elle refusera systématiquement. Son refus provoquera un rétrécissement de votre sexe de 10 cm.

Le type ne croit pas trop à ces conneries mais décide de tenter le coup.

Il se rend donc en Bretagne, dans la forêt de Merlin l'Enchanteur, à la recherche d'une grenouille bleue.

Les premières grenouilles qu'il trouve sont vertes mais alors que l'aurore pointe, il découvre enfin la grenouille bleue.

Le type : Dis moi, petite grenouille, veux tu m'épouser ?

La grenouille : NON !

Le type passe sa main dans son caleçon pour vérifier que la taille de son sexe à diminué.

Et effectivement, il ne mesure plus que 40 cm !! Il se dit que c'est encore un peu long et poursuit le dialogue.

Le type : Dis moi, petite grenouille, veux tu être ma femme ?

La grenouille : NON !

Là, sa verge ne mesure plus que 30 cm !! Il se dit qu'il va répéter l'opération une dernière fois et tout ses complexes auront disparus.

Le type : Dis moi, petite grenouille, veux tu m'épouser ?

La grenouille exaspérée de ce dialogue de sourd !!

La grenouille : Non, non et NON !!!

par **wodka** Mer 29 Avr - 20:54

Sympa banja
en voila encore une pour ma part

Un rugbymen la veille de son mariage fait un match de rugby avec des potes, pendant le match ils font une mêlé et la mêlé sécroule sur le gars, un mec lui marches sur les parties intimes (je vous laiss imaginer les dégats^^), il hurle pour qu'on l'emmène aux urgences.
Arriver aux urgences il voi directement un chirurgien qui lui dit:
-Voilà monsieur je ne peu pas faire grand chose a part vous mettre le pénis dans de la ouat, dans une atelle et vous préscrire des anti inflammatoires.
-OK,fit le gars, mais demain c mon mariage qui dit mariage dit nuit de noce et qui dit nuit de noce dit... et vue que ma futur femme et toujours vierge voilà quoi. Donc est ce que sa sera guéri pour demain?
-A non, désolé monsieur mais vous aller avoir de 1mois et demi a 2 mois de convalessence.
Le gars blazer sans va. Puis vien le jour du mariage, de la fête et enfin vien la fameuse nuit de noce. La jeune mariée (qui est toujours vierge) sort de la salle de bain dans un super déshabiller sexy, le monte jusqu'aux seins et dit:
-Regard chéri je l'ai aient garder intacte jusqua se jour et rien que pour toi.
Et la le gars avec un tit sourir se lève du lit, baisse son pantalon, son calecon et en montrant son sexe dit:
-Et regarde moi sa chérie encore dans l'emballage.

par **exquaintefly** Mer 29 Avr - 21:11

par **banja** Mer 29 Avr - 21:22

mon sujet préfèrer les blondes

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme (une belle blonde)un matin et ils entendent :

" Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement!"

La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit:

"Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement!"

La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio:

"Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrr hhhrrrrrrr............................. "

Et une panne d'électricité interrompt l'émission.

La femme perplexe regarde son mari et lui dit

"Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto?"

L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion

"Pourquoi tu la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"

par **banja** Mer 29 Avr - 21:24

dans la foulée une autre que j'aime

Une blonde qui vient d'être opérée et demande à son chirurgien :

- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?

Et le chirurgien lui dit :

- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!!

par **wodka** Mer 29 Avr - 22:59

ptdr de banja elle est trop forte ta blague, ceux en quoi je met celle -ci

Un Russe ivre mort déambule dans les rues de Moscou et, shootant négligemment dans une bouteille vide, fait apparaître un génie qui, selon une tradition bien connue, lui accorde immédiatement un voeu.

L'homme, pas très clair et obsédé par la boisson, rétorque après une brève réflexion: "OK, génie, comme je veux être en mesure de boire n'importe où et n'importe quand, change mon urine en vodka jusqu'à la fin de mes jours !"

Le lendemain, le Russe se lève avec un terrible mal au crâne, va aux toilettes et s'aperçoit que son urine sent la vodka. Il se rappelle alors l'apparition de la veille et, pour en avoir le coeur net, finit par goûter lui même.

Ca marche... Il prévient immédiatement sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose de goûter. D'abord dégoûtée, elle cède et finit par admettre que c'est la meilleure vodka qu'elle ait jamais dégustée. Ils boivent plusieurs verres d'affilée et se jurent de remettre ça le soir même.

En revenant du travail, l'homme va directement à la cuisine; il attrape un verre et le remplit. Sa femme, vexée de son manque d'attention lui dit:
"Merci de penser à moi. Tu aurais pu me donner un verre !"

L'homme réplique: "Pas besoin, chérie. Ce soir, tu bois à la bouteille..."

par **Lïlly** Jeu 30 Avr - 9:21

Salut,

MDR les deux blagues sont geniales.

Bisous Lïlly. flower

par **wodka** Jeu 30 Avr - 15:08

Et en voila encore une^^

Un gars va voir son ami et lui explique son problème :

"A CHAQUE foi que je vois une meuf, je bande, ce matin y a une fille qui m’a invité à prendre un café donc là, j'ai bandé comme un taureau. Après elle ma demandé si j'étais libre ce soir pour venir manger chez elle "
Je voudrais que tu me donnes un conseil pour ce soir.

"A mon avis il faut que tu t'accroches ta bite sur ta jambe avec du scotch, tu reviendras demain pour me dire comment ça c'est passé !"

Le lendemain,
"Alors comment ça c'est passé ??"
"Je suis arrivé devant sa porte, j'ai sonné elle a ouvert la porte, elle était en petite nuisette transparente sans rien en dessous "

"Alors, qu'est-ce qui c'est passé ??"

"Et bah la, je lui ai foutu mon pied dans sa gueule "

par **banja** Jeu 30 Avr - 19:06

lol (faut déja un bel equipement ou des petites jambes :p

[] chercher pas chui loin

@wodka ta été cocher pour avoir ta signature ?

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